プロインタビュアー・吉田豪による対談連載。今回のゲストは、おなじみ杉作J太郎さん。12/5に行われた『Jさん豪さんファンクラブ！』から一部抜粋してお届けします。最近、死にかけたというJさんと、『ラストアイドル』でカツ丼を食わされた（ほとんど肉食べれないのに！）という豪さんの、絶妙な掛け合いをお楽しみください。（構成：石崎典夫／木俣恵太）
「もう心臓が止まったと思ったんだよね」（杉作J太郎）
吉田豪（以下：豪）：東京は久しぶりですね。
杉作Ｊ太郎（以下：Ｊ）：今年初めてなのかなぁ。
豪：初めてでしょうね。あれ、１回やってる？
Ｊ太郎：（観客から聞いて）やりました？
豪：プラスワンで１回やって、あと、Dommuneで１回ありましたね。
Ｊ太郎：やりました？ １回？ ……もうなんにも覚えてない（笑）。なんか新鮮ですね。
豪：新鮮ですね。Ｊさんが体調がよくなったみたいで良かったです、というコメントが来てますけど。
Ｊ太郎：そうなんですよ。皆さんとお会いできて良かったです。ホント死にかけてねぇ……。
豪：そうなんですよね。
Ｊ太郎：もう心臓が止まったと思ったんだよね。あぁ、もう今日で終わりだ、っていう日があったんですけど……いやぁ、良かったぁ。あ、良かったこともないよな、死んでても良かったんですけどねぇ……（しみじみと）。
豪：しばらくＪさんのメルマガから、死の匂いがプンプンしてましたよ。
Ｊ太郎：いやホントに、今でもですよ。別に死んでも、そんなに心残りもないですね……ま、そんなこと言ってたら（客席を指して）この辺から、「じゃ、殺してやるわ！」みたいに来たりして。
豪：大丈夫だと思いますよ（笑）。
Ｊ太郎：だからこの間、高取（英）さんが死んだっていう、あれ聞いた時もね、「先、越された！」って思ったもんね。勝谷さんも同じ日ぐらいに死んだでしょ？
豪：そうですね、勝谷誠彦さん。
Ｊ太郎：だからあの、今は……（と、店員が運んできたカレーを見てニヤリ）。
豪：嬉しそうだ（笑）。
Ｊ太郎：いやぁ、やっぱり生きてる証拠ですよ、これねぇ！（満面の笑み）
豪：カレーが（笑）。
Ｊ太郎：死んだらこれ、食べられないですからねぇー。っは～、ありがたい。（目の前の皿を指して）これまた、コロッケがいいじゃない！ これを、このカレーに入れたらどうかなぁ〜（満面の笑み）。
豪：（鼻で笑って）フフ……健康、気にし始めてるんですよね？（笑）
Ｊ太郎：（コロッケカレー食べながら）うん、あの、すごい気にしてますよ。だから、それで死ななかった後はね、東京に来てる間はちょっとできないですけど、松山にいる間はね、毎日、朝起きると同時にね、もう１分後からタマネギ切ってますからね。
豪：タマネギスープを作って。
Ｊ太郎：うん、タマネギスープを作って……。だから今もほら、水をね（ステージテーブル上に自前の水を用意している）。
豪：ほう。
Ｊ太郎：いやホントね、一時期は、もういよいよだと思ってましたね。
豪：だって、前に小林清美先生に会った時に死ぬって言われたわけですよね？
Ｊ太郎：そうそう、彼女の大予言というかね。だって、全部当たってるって言ってたけどホントなのアレは？
豪：（首をかしげる）
Ｊ太郎：怪しい？ え、何!? 彼女はウソつきなの？（笑）
豪：いやいや！ 小林清美先生は真顔で、「今、宇宙人が見てるよ」とか言う人なんで、どこまでがホントかは分からない（笑）。
Ｊ太郎：宇宙人とセックスしてるって言ったんでしょ？
豪：言ってましたねぇ。
Ｊ太郎：テレビでも言ったんでしょ。
豪：言ってましたねぇ。その結果、全国から大量にDMが殺到して、「僕ともセックスしてください！」って高校生とかが……（笑）。
Ｊ太郎：それはあの、宇宙人的なセックスでしょ？
豪：そうですね。
Ｊ太郎：いや、なんせボクが初めてお会いした時に、彼女がなんか口ごもってね……。
豪：うんうん。
Ｊ太郎：だから、「なんかあるんですか？」って聞いたら、「人の死期が、私は全部わかるんです」って言ってね。死ぬ光景が見えるんだと。で、それはもう、絶対的に当たる、いや、当たると言うより見えるだけだから、その人の最期が。「杉作さんのが見えてますよ」って言われてね。
豪：やばいじゃないですか。
Ｊ太郎：ま、僕も最初はね、変なこと言ってるな、くらいに思ってね。「あぁ、そうですかぁ、じゃあ、気をつけておかなきゃいけませんね」って言ったらね、なんかすごい真顔になってね。
豪：え！
Ｊ太郎：「そんなに先の話じゃないんですよね……」って言われて（笑）。
豪：ハハハハ！
Ｊ太郎：「えぇーー!!」と思ってね（笑）。「あの、杉作さんが今思われたような、“いつか”とか“だいぶ先”とか、そういうんじゃないんだ」と。もうかなり、思ってるより遥かに手前で確実に死ぬって言うんで……まあ、その時は覚悟しましてね。それ以来、彼女に言われたことが、頭の中にずっとあったもんですから、まあ、「確かにぼちぼちだろうな」くらいにはねぇ……僕の場合、病院にもあんまりいかないから。
豪：え？ なんで病院に行かないんですか？
Ｊ太郎：元気だからですよ!! （笑）
豪：えぇ!?（笑） でも病院に行けるようになったんですよね。どうしてですか？
Ｊ太郎：（意表を突かれて）……！ ちょっと、人多すぎませんか、これ（苦笑）。
豪：ダハハハ！！
Ｊ太郎：これだけいたら、「書くな」って言っても、書くやつ２人ぐらいはいるよ！
豪：大丈夫ですよ。書かないですよ。……テレビカメラ（テレビ朝日『EXD44』）は入ってますけど！
Ｊ太郎：後々、ゆすられるかもしれないからね（笑）。
“肉が赤い”カツ丼の真相
Ｊ太郎：（スペシャルメニューのカツ丼を指して）これはどうだった？
豪：カツ丼の評判がツイッター上では非常に悪かったですね。
Ｊ太郎：これは豪ちゃんが、何の番組で？ 『ラストアイドル』で食べたの？
豪：『ラストアイドル』ですね。
Ｊ太郎：そのアイドルの娘が作ったの？
豪：あの番組がバラエティー路線になったんですよ。で、バラエティー路線になったから出番ないかと思ったら、料理対決の審査員をやってほしい、ってオファーが来て。
Ｊ太郎：うん。
豪：「いいですよ」って引き受けた後で、「ちょっと待てよ、ボク食べられない物、相当あるぞ」と思って、「大丈夫ですか？」ってメールして。
Ｊ太郎：食べれない物っていうのは、簡単に言うと、肉？
豪：肉、魚関係……そしたら、「とりあえず、１週目はカツ丼対決です」っていうのが来て（笑）。
Ｊ太郎：フフフ！ へぇ！
豪：「ま、食べられないことはないですけど……」って送ったら、「お願いします！」って（笑）。
Ｊ太郎：アレルギーとかじゃないんでしょ？
豪：そうですね。肉はまあ食べられる、魚は無理、っていう感じで。
Ｊ太郎：アレルギー？
豪：いやいや、まあ、魚は単純に好き嫌いで……多分テレビで食べたら、普通にボク泣きますよ（笑）。
Ｊ太郎：テレビって、そうなると余計食べさせたいじゃん（笑）。
豪：ダハハハ！ 食べないですけどね（笑）。
Ｊ太郎：カツ丼って、マズく作る方が難しいでしょうに。
豪：だから、まずスマホを取り上げて、レシピが一切調べられない状況にして。で、買い物からやらせて、なおかつ、カツも揚げるとこからやらせてるんですよ。
Ｊ太郎：あ、それは大変だね。
豪：“カツ用の肉”っていう概念もない娘たちなんで。巨大なブロック肉をものすごい低温で、じっくりと揚げて（笑）。
Ｊ太郎：フフフ！
豪：だから、油がしみまくってるだけで全然火が通ってないわけですよ（笑）。
Ｊ太郎：えぇ!!
豪：誰がどう見ても切った断面が真っ赤なんですよ（笑）。それを、「さあ、吉田さん！」って（笑）。
Ｊ太郎：よく食べたね!!
豪：いや、だから現場では、「よく食べた」と言われたんですけど、地上波でオンエアするのは難しいから、危険な感じはだいぶ切られてるんですよ。
Ｊ太郎：やっぱり、普段から肉食わなかったバチが当たったんだね（笑）。
豪：え！
Ｊ太郎：やっぱりうまくできてるねぇ、これ（笑）。
豪：この日に、カキフライを作るメンバーもいて。
Ｊ太郎：それも危ないだろ～（笑）。
豪：で、おぎやはぎさんが食べた瞬間に、「生だ！！」って言ったんです（笑）。
Ｊ太郎：フフ!!
豪：ただ、「でも美味しい！」って言って。実は、生でも食べられるいいカキを使ってて。
Ｊ太郎：生食用のね。
豪：そうそう。生のカキに衣がついてる状態で、「これはこれで美味しい」って言ったんですけど、やっぱりナマ感を強調するのは微妙みたいで……地上波では全部カットになってましたね。
Ｊ太郎：あぁ。でも、番組はやっぱりプロが作るから。ナマだと危ない物を、わざと出してくるんだろうな。
豪：ですね。
Ｊ太郎：豚肉とか、カキとか……よく食べましたねぇ！
豪：食べましたねぇ。
Ｊ太郎：で、全然なんともなかったの？
豪：スタッフが一番、心配してましたね。
Ｊ太郎：でも、いい肉だったんだろうね。その豚肉が。
豪：どうなのかなぁ。
Ｊ太郎：ボロの豚肉だったら、今ごろ死んでるよ。俺より先に（笑）。
豪：ハハハ！
Ｊ太郎：今、死のレースをやってるから。
豪：誰とやってるんですか（笑）。
