小さい頃に屈辱的な体験をしたことがある人はこれから書く気持ちを分かってくれると思いますが、ふとしたきっかけで閉じ込めていた感情と言うか、負の記憶が爆発して溢れ出すことがあります。

　私、すっかり忘れていた記憶があったのですが、小学一年生の時に担任のO先生（女性）が短期留学だったかそれも記憶が定かでないのですが、とにかく二学期の途中から一年生の終業式くらいまで外国（カナダ）に行ってしまったことがありました。

　O先生は、おそらくですが私のことをほんのちょびっと贔屓していたと子ども心に感じていました。と言っても、本当にちょっとだけと言うか、人間誰しも接する人に対しては平等な気持ちで接したいと思いながらも、この人は自分に合うなとか、この人はちょっと苦手だななどの無意識の意識というものが働くような、それくらいのものだったと思いますが、好意というのは伝わるもので、O先生は私がお気に入りの生徒なんだろうな、ということはなんとなく肌で感じていたけれど、決して嫌なものではなくむしろ嬉しいという感情が勝っていました。

　私もO先生がとてもいい人だなと思っていたし、単純に自分が気に入った人・好きな人に好かれているということは嬉しいもので、O先生が外国へ行ってしばらく会えない（毎日会っていた人に急に会えなくなることへの寂しさ）というのはとても辛く悲しいことでした。

　小学校に入学して間もなく、O先生が長期不在になるという事態に見舞われた私たち一年二組の生徒は、他のクラスに十数人ずつ出席番号順に里子に出されました。

　私は一年四組に振り当てられ、四組の担任の先生は、まだ若い女性でした。

　でも、なんとなくこの人、私のこと嫌いなんだろうなという気持ちを感じてしまい、どうにかO先生が帰ってくるまで目立たずおとなしく過ごそうと思っていました。

　なぜこの若い女性教師（名前すら覚えていない）が私を嫌っていると感じたのか、それは事あるごとに誰かが何かやらかした時、無関係なのに一緒に叱られることが多かったりとか、他にもいろいろ理由はあるけどなんか気に入られてないんだな、目の敵にされてるなと感じていたからです。

　なので、できるだけ目立たないように日々をやり過ごそうと思っていた矢先、工作の授業みたいなので生徒の作った作品（という名のガラクタ）を展示していた時期があったのですが、クラスメイトの作品（という名のガラクタ）を眺めていると、部品の一部が取れていることに気づき、何気なく「あ、壊れてる」と思って、それをひょいと拾い上げたのです。

　「あー！ 浜崎が壊した！」とクラスメイトの誰かが叫びました。

　「違うよ、最初から壊れてたよ、部品が落ちてたから拾っただけ」と言っても、そのバカが「浜崎が壊した！ 壊した！」とお前が壊れたロボットかよとばかりに繰り返すので、周りにいた人たちがザワザワし始めました。

　あー、誤解されちゃったなと、とりあえず場を丸く収めようとした時に例の女性教師が登場し、私の言い分も聞かずに「謝りなさい」と言うではないですか。

　もう意味不明ですよね、何を言っても聞き入れてもらえずに「お前は悪いことをした、謝れ」の一点張りで、もう絶望ですよ、これからまだ四組で過ごす時間はたっぷりとあるのに、勝手に犯人扱いされちゃ居心地が悪くなるし、正直地獄でした。

　そして驚くべきことに、なんと私、そこからO先生が戻ってくるまで、つまり二年生に進級するまでの記憶が一切ないのです。

　これ、よっぽど嫌だったんだなと思います。自分を滅却して過ごさないと保っていられないくらい、濡れ衣を着せられたことは子ども心に屈辱だったんだろうなと思います。

　なぜこのことを思い出したのかと言うと、人と話していた時にそう言えば小学校の頃に濡れ衣を着せられたなと思い出して、それ以降、夢でそのシチュエーションを何度も見るようになったのです。

　私は絶対あの女性教師を許せないし、こんなこと許せないことだと思うんです。教育者の人もそうでない人もよく覚えていてくださいね、どちらか片方だけの言い分しか聞かずに物事を判断するような真似をしないでね。それ以来、あの女を大嫌いになったし、卒業するまで校内ですれ違うこともしたくなかったし、もの凄く憎んでいたけど、ここにこう書くことによって彼女に対して少し復讐できたかと思うので、まぁ良しとしても良いかなと、この話を終えたいと思います。